Me inspire en las famosas leyes de Murphy que mencionan, por ejemplo que la calculadora siempre falla en el exámen final de Mate (ley sobre los examenes finales) o aquella, inventada por un consumidor empedernido de tecnologia que sostiene que "el centro de servicio de tu gadget favorito estará, invariablemente....justo al otro lado de la ciudad".Despues de años de investigación, de decenas de analisis empiricos pero sobre todo, despues de mucho trabajo de campo (uff) acá estan Las Leyes de Murphy (en realidad son mias) aplicables a los conciertos. Ley#1- Sobre la posición en el público y la ineludible fauna de los alrededores. Siempre, sin importar que estes hasta adelante, en medio o hasta atras, estaran ubicados en el perimetro y muy cerca de ti al menos 3 de los siguientes ejemplares en las formas que se explica a continuación: *Lado Derecho- El Obeso Incomodo Puede presentarse en forma de emo, skato o snob: en su defecto puede ser Rulo de Reactor (situación que se repitió a lo largo de la investigación en muchas ocasiones desafortunadamete) Aunado a lo voluminoso de su cuerpo, este especimen se empeñara en que pases una mala noche con movimientos torpes y constantes de sus brazos, empujones y el clásico efecto "cola de ballena". Aunado a todo esto el tipo adereza todo con comentarios como "a qué hora sale Jumbo?". (ahh, también se molesta si uno de tus codos se inserta en alguna de sus costillas, muy bien forradas por capas y capas de grasa adiposa y cuidado y su esquisito cuerpo se vea molestado por tus afilados huesos, por que se molesta y mucho) *Al Frente- El Ingeniero de sonido "Indie" Cabellera meticulosamente despeinada (que por momentos tendras en la nariz y en la boca si el tipo no es tan alto) acompañado de algun palero (a) qué muy probablemente es el saca chelas de su banda, suele estar convencido de que los tecnicos de la banda en turno son unos perfectos idiotas, indudablemente el lo haria cien mil veces mejor, pero es un talento desperdiciado, un diamante en bruto, pues, en un arranque de sinceridad puede llegar casi a gritar "!yo canto mejro esa en las noches de iPod en el pasaguero" y tu, mientars tanto aguantas los embates del obeso incomodo. *A la Izquierda- La Pareja Quizas el más comun y con más variabilidad, este ente compuesto por dos seres está compuesto por el macho alfa, no se pierde ninguna "tocada" o incluso puede llegar a ser un fan genuino, muy entusiasmado pero reprimido de que los semi dioses que estan alla arriba en el escenario peudan mermar el amor qué el por ella siente, invariablemente ella lo aompañara, aunque no tenga la minima noción de lo que ve-escucha y no se pueda quitar esa cara de asco. ¡Viva el Amor!. *Atras - Las Groupies de la Banda Abridora (ver también ley #2) Pueden ser entre 2 y 4 amigas (incluso más) todas ellas coinciben la razón de su existencia en función de agrupaciones con nombres como "colchón" "dildo" y similares, debido a su gran belleza fisica, pero sobretodo no sean mal pensados al gran talento que poseen, suelen ser muy muy aguerridas , ya que no se pierden ninguna de las actuaciones de la banda relleno en turno y claro, no van a impedir, que tu vil ser mundano desconocedor de lo verdaderamente bueno les impidas su cometido, si no plantas bien tus pies te pueden desplazar hacia atras, todo pára que cuando comienze lo realmente importante digan "oh, está cantando la de tatu". Ley #2 - Ley Sobre la Banda Abridora También nombrada con el eufemismo de "banda invitada" (invitada por quién? Los Stones invitaron a Alejandra Guzman, Mogwai invito a Austin Tv?) está ley se refiere al hecho de que invariablemente el grupo relleno será un bodrio asqueroso y casi insoportable ( de no haber sido por mi temple yo hubiera desertado de muchos conciertos), incluso en alguna ocasión (las menos) está banda puede ser de mucha más calidad que la banda en ocasiones mal llamada "principal" y que por alguna extraña razón econo-mediatica-fashion-afectiva, se queda destinada a tocar 20 miseros minutos , por ejemplo los Dandy Warhols abriendo a los strokes (con minusculas) o Devendra Banhart rezagados aun escenario secundario en cierto festivalillo No Faltará quién piense qué está ley es pura justicia divina, destinada a hacernos entender a lña bola de "renegados" del muy rico rock nacional y "malinchistas" el variado mosaico de talento, creatividad, innovación y mil y unas vortudes de las muchas banditas que nacen por esos lares (para más informes visitar www.noiselab.com) hasta me nace una teoria, seguramente bandas como Spiritualized, Mercury Rev, Pink Floyd, Primal Scream, Joy Division, Dinosaur Jr, Glaxie 500, Radiohead, The Jesus and mary chain , Blur o los mismisimos Smiths viajaron en el tiempo, al futuro, y vieron la gran valia musical de Bandas como Jumbo , Porter. Bengala, Austin Tv, Colchón, etc etc etc y al quedar estupefactos vilvieros a su epoca y los plagiaron , Oh! sacrilegos todos ellos, y todos nosotros empeñados en seguir oyendo múscia aburrida de ciudades inmundas, nubladas y sin el menor sentido de la estetica como Glasgow, Edimburgo, Londres o Manchester. Ley # 3- Sobre los afiches qué aviente la banda. La Bataca qué aviente Stone Gossard, la remera (playera) que obsequie Liam Gallagher, la camisa sudada de Morrissey, no importa lo qué sea, el objeto siempre pasará por encima de tu cabeza, y a centimetros de tus manos y sin embargo este siempre caera en las manos del más insulso de los presentes, muhas filas atras de ti, por supuesto. Ley#4- Sobre la música para ambientar el previo. Siempre, sin excepción al dj en turno del recinto elegido tendra la estupida idea de suponer que a todos y cada uno de los presentes les entisiasmara el hecho de pinchar discos de banditas como Interpol, The Killers, The Bravery, Futureheads y chingaderas por el estilo, si ponen This Is Radio Clash o algo de New York Dolls, esto será cuando tu desesperación sea tanta que probablemente ni te des cuenta, y todavia te falta la torura de la "banda abridora" (ver ley #2) Ley#5- Ley de la playera del concierto anterior inmediato. La probabilidad matematica de que esto suceda es muy alta, tan alta como el nivel de "orgullo"y satisacción que le provocan al tipo(s) de a un lado(s) el no perderse ninguno de los conciertos que tienen lugar en su localidad, y así estar lo más in posible frente a la muy elitista sociedad "indie" en cuestión. Ejemplos sobran, muchas playeras de Muse en el ultimo experimento de investigación, osea Travis, tios con remeras de Strokes, Yeah Yeah Yeahs, en el concierto de Morrissey (¿?), Profugos del metate Dark con playeras de Apocalyptica, Therios y Lacrimosa en el concierto de Mogwai (¿?). Seguro en el siguiente gran evento que podria ser, incluso alguna tocada de Belanova, muchos iran con su playera de...Travis. Ley# 6- Ley del comentario final. Estrechamente relacionada con la ley anterior, esta ley indica qué o bien el emo obeso de la derecha (ver ley #1) o el tipo de la playera anterior inmediata (ver ley #5) o incluso una delas gruopies , comente(siempre al final del concierto, cuando uno termina de asimilar lo vivido) con un entusiasmo que dá miedo algo así como "Ójala que pronto regrese Muse " manera drastica de volver a la realidad. Sin comentarios. Alex P.D: si no les sirve para evitar lo anterior, al menos podran reirse despues, incluso de ustedes mismos, y sobre todo lo más impiortante...no dejr de gozar lo realmente valioso. [IMG]

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